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现在有些家长非常疼爱孩子,孩子有什么要求都会满足,但其实这对孩子并没有什么好处
必须尽早对孩子说‘不’。”中国公安大学犯罪心理学教授、硕士生导师李玫锦曾说过:说“不”的时机一定要早,要在孩子6岁之前。
不要想:他还小,什么都不懂,等他长大了再说吧。孩子们其实很擅长眼神交流,她提出的每一个无理要求其实都是在考验你的底线。)对孩子说“不”,你可以想象他可能会大声哭泣,在地板上打滚,或者不理睬你生气了,但这些都是暂时的……不过,如果你等到他12岁到14岁的时候再对他说“不”,他就不再是单纯的生气了。窒息,他会反抗你,咒骂,甚至离家出走,这是一个严重的威胁……当孩子知道你爱他时,他会用你的爱来威胁你,因为他已经拥有了各种权力和权力。对你的选择。
孩子的成长必须经历“配对”教育、生与死、相遇与告别、欢乐与痛苦……因此,在心理上,必然要经历“强化”与“负强化”的双重碰撞。所谓“负强化”,就是在孩子成长过程中对他说“不”,让他痛哭流涕……
每当孩子出现逆反行为时,很多家长都会下意识地拒绝孩子,而不去思考:孩子真的提出了不公平的要求吗?
很多时候,孩子只是好奇。他们想看更多,触摸更多,但成人可能很难理解孩子对所有事物的好奇心。
如果喜欢在说“不”的时候给孩子贴上标签,很容易引发孩子“反正我就是这样”的反抗行为,甚至迫使孩子“破罐子破摔”。
为了强调自己错误的严重性,很多父母总会向孩子表达“你犯了错误,是你的错,这样会让父母难堪”的态度。
让孩子因犯错误而感到羞耻,是很多家长惯用的伎俩,但这个伎俩之所以管用,是因为孩子关心我们,关心自己在我们眼中的形象。
当这种关爱成为我们威胁孩子的资本时,孩子就会养成错误的社会模式:过度迎合、奉承自己关心的人。
很多家长在管理孩子的时候都渴望与孩子“战斗”,但我们更应该扮演的角色其实是老师、教练、顾问、智库,甚至是马仔。
与孩子相比,成人最大的优势就是经验。如果我们给孩子讲故事,讲讲我们自己的经历或者自己经历的教训,其实是一种非常可取的技巧。
简而言之,说“不”是一门艺术。最重要的一点是,说“不”需要额外的同理心、解释和指导才能真正有效。
在养育孩子的过程中,不仅需要拒绝孩子时的技巧,还有很多父母必须面对却很少能得到正确解决的问题,比如情感问题、社交问题等。